Приколи

Сидят отец с сыном. Сыну лет пять от силы. А голова огромная! Едят суп. Тут батя раз! по башке сыну врезал. Тот:
- Пап, ты чего?!
Молчит. Сидят, едят. Батя ему опять потзатыльник со всей дури. Сына:
- Пап, ну ты чего!?
Сидят едят дальше. А башка ОГРОМНАЯ. Ну батя берёт сына за БОШКУ и по столу её шмяк, шмяк, трах, трах. Сынок:
- Папа, да что я сделал то тебе?!
- Да такую п...ду испортил!!!

Спрашивает дочка маму:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

- Але!!! Коля??? Короче, слушай! Да слушай, дебил!!!Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б**дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б**дь, ООООблака, б**дь, белогривые лошадки, б**дь... Она? Твоя любимая?
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СЫНОК !!!

разговор с сыном:
-папа, женщины - странные люди!

-это почему же?
-ну вот мама, к примеру. она не хочет покупать мне диск Doom-3 только лишь из-за того, что там на обложке страшные монстры!
-может, она оберегает твою неокрепшую психику...
-мою психику! да у меня такая психика, что я по этим монстрам просто скучаю! вчера пришлось рисовать их в тетрадке...

Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.

1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
- Марь Иванна а как пишется забеременела
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина

- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам 3.14 здець..

Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!

В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
- Хорошо, я вам докажу, - он отбросил край одеяла и сказал: - Смотрите... Ползунки голубые.