Приколи

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка...

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......))))))

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Кот ложится на диван исключительно поперек.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.