Приколи

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Оптимист всегда говорит: "Все будет хорошо!"

А пессимист грустно уточняет: "Кому?"

— А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
— Ну, а вдруг крановщику приспичит...

Кофе вызывает агрессию.Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе.Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела,когда я вернулся домой.

... Чтобы ПСИХИКА была ЗДОРОВОЙ и... УСТОЙЧИВОЙ.... в голове должны ЖИТЬ не тараканы —- а три поросёнка : НАХ-НАХ.., НИХ-НИХ...и ПОХ-ПОХ..!!

Выдавливать из себя по капле раба проще всего
вдавливая на его место по капле алкоголь.

Безусловно, интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.

- Я спал с твоей мамой!
Все посетители притихают и ждут реакции.
Молчит.
Пьяница повышает голос:
- Я спал с твоей мамой!
Молчит.
На третий раз, поворачивает голову и негромко говорит:
- Иди поспи, отец!

Адам проснулся-ни одного ребра..:((((((.
-Боже,что со мной???
-А кто вчера напился и орал: девок подавай!!! ????