Приколи

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения...)))

— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Лёха.
— Нет, это невыносимо!

Папаша ругает своего сына:
- Совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может, образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

Она:
- Знаешь чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
- Это во-первых…

На стене у знакомой: «Сегодня последняя жирная одноклассница вышла замуж. Это я о себе, единственной жирной бабе в классе. Выкусите, сучки!»

80-летний дед жалуется врачу: 
- У меня после секса шум в ушах... что это такое? 
Врач: 
- Дедуля, это апплодисменты!!!

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... мин@т!

Зима.
Скоро очередные "кавалеры" будут ссать на улице вырисовывая твоё имя на снегу.

— Лучшая политика это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.