Приколи

Альпинист поднимается на скалу. Вдруг он срывается но еле-еле держится за маленький уступ. Тут к краю скалы подходит дедок и говорит:
- Ты, сынок, отпускай руки. Я волшебник. Та не бойся, отпускай, я тебя спасу! Ну, давай!
Тот отпускает уступ, падает и убивается... А дедок говорит:
- Мдаа... Плохой с меня волшебник...

Вчера приобрел себе ежика, а сегодня он умер. Ветеринар говорит что от старости... Был бы молодой от КАМАЗа точно убежал бы...

- Ізя, пам'ятаєш, як у мене в сорок першому нога боліла?
- Звичайно пам'ятаю, Шмулик, ти так скаржився, так жалівся...
- А пам'ятаєш. як вона у мене в сорок другому боліла?
- Звичайно пам'ятаю, хіба таке забудеш.
- Ну ось. А взув сорок третій - і нічого не болить...

ДАЇшник гальмує 600-й, мерс ". Звідти вилазить новий українець з барсеткою.
-Ваші документи!
Браток лізе в барсетку, дістає права і простягає даїшнику. Той подивився - все в нормі.
- А тепер документи на машину!
Браток засовує права назад і ставить барсетку на капот. Обидва дивляться один на одного. Обидва в нерозумінні.
-Я ж сказав: документи на машину!
-Ні, ну ти даєш у натурі! А я їх куди поставив?!

Думаю, с учётом нынеших тендненций, следует несколько поменять порядок падежей в грмматике:
ПРЕДЛОЖНЫЙ
ДАТЕЛЬНЫЙ
ТВОРИТЕЛЬНЫЙ
РОДИТЕЛЬНЫЙ
ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ
В особом случае между ними вклинивается ВИНИТЕЛЬНЫЙ

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?

Негр зупиняє таксі...
- До аеропорту, брат.
- Носороги тобі брати!!!
- Сто баксів, брат.
- Сідай, брат

А знаете ли вы, что... ...искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину!

Скаржиться хлопець товаришу:
- У мене подруга – провідниця … Це жах! Доводиться всю ніч ліжко розгойдувати. Тільки припиняєш – вона встає і туалет на ключ замикає …

- Всё пацаны, девчонки не придут. Я сказал им, что вы - педики!
- Да ладно, они все равно не поверят!
- Да нет, я и фотографии показал!