Приколи

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

Во мне живут две личности.
И одна такая: «Поехали в бар, давай тусить всю ночь!».
А другая: «Ой, кроватка любимая, подушечка мягкая, давайте полежим».

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлос...

Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне. Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?

Голодніше студента може бути тільки студент, у якого ще й дівчина є …

Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл.
Владелец интеграла выясняется.

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь.

Преподаватель на лекции: - какой орган человека увеличивается в размерах в 7 раз?!
Студентка на дальней парте: - хи-хи...
Преподаватель: - человеческий зрачок может увеличиваться в 7 раз, а хи- хи всего в 2 раза!

На кафедре философии.
- Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)