Приколи

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни.
- В смысле?!
- В смысле 3.14дарас!

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

(c)
Восторженный возглас нашего препода по логике:
- Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

На вступительном экзамене в театральное училище
абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы,
выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

на партах:
"я пишу на деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!!!!!"

"Хожу я по сугробам в сандали обутый, Иль ноги вспотели, иль я БАНУТЫЙ! "

"Якби я був такий як батько,
а батько був такий як я,
то ми б сиділи біля хати
і не робили не х7я!"

"А глаза твои синие-синие в обрамлении черных ресниц,у меня половое бессилие и гангрена обоих яиц."

"Возлюби препода своего, ибо собака друг человека!!!"

"Хочется кушать и замуж!!"

"Первым делом мы испортим самолёты ну а девушек потом!"

"Ницше умер, Шопенгауэр умер, и мне что-то нехорошо..."

"Курить я буду, но пить не брошу!!!"