Приколи

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в
конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

-ну что у вас, студент?
-коньяк
-ооо...коньяк это хорошо!
–неет ,коньяк это "отлично"!

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: — Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент: — Ээээээээээээ...
Препод: — Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос: — Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия? Девушка: — Блузку сниму.
Препод: — Вы не поняли,там жарко.
Девушка: — Ну тогда лифчик сниму.
Препод: — Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка: — ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!

Після того як Павло зламав штопор, Коля - зуби, а Діма - палець, дівчатка перестали випендрюватися і почали пити горілку.

Сдает подруга экзамен по электротехнике.
Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та
мнется, молчит, препод не выдерживает:
– Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это
напряжение возникающее...
– Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый
конец...