Приколи

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Студента отчислили из университета, но он сдал все бутылки и поступил снова, на платный.

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Преподователь: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

- Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не
готов...
- да не волнуйся, всё будет нормально...
- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
- Да лан, сдашь как-нибудь!
- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая удерживает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Начало 90-х, физкультурный факультет Белгородского педагогического института (ща уже университет).
Интернациональная попойка в общаге. Девчёнка-немка "на пальцах" требуют её научить русской фразе, которая позволила бы ей, подняв руку во время лекции, попросить преподавателя выйти ей из аудитории.

Научили.

На следующий день после интерблуда, девушка поднимает руку, встаёт... и на весь лекционный зал спортивным таким голосом вещает: "РАЗРЕШИТЪЕ МНЬЕ СЪ@БНУТ ПАССАТь".

Инцидент: студент медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвал демона.

Преподaвaтель сексологии:
- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!