Приколи

Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал.

- У вас занятия во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, даже утром в 8:30 есть…

Приходит как-то препод на пару,а в аудитории ни души. Ждет в недоумении несколько минут, тут открывается дверь и входит несколько студентов, извинились за опоздание, и преподаватель начал лекцию. Но тут снова опоздавших несколько...Потом еще...
Препод взбесился:- Да что же это за дисциплина в этой группе???,- буду жаловаться!!!
Но староста объяснил,что случай неординарный - их одногруппник участвовал в ралли,они были болельщиками,теперь возвращаются,а там людей много и все не смогли доехать одним троллейбусом,поэтому возвращаются по несколько человек.
Это успокоило профессора, и он кивком головы усаживал прибывавших.
Последней появилась новенькая студентка, которая не была со всеми на соревнованиях. Стала в двери: - Извините меня,пожалуйста...
Профессор нетерпеливо прервал извинения словами: - Садитесь! Знаю,- Вы с ралли...
Она, покраснев: - Да не срала я, а курила.

Двое студентов с сосискaми:
- Интересно, что рaньше делaло это мясо - мычaло, хрюкaло или лaяло?
- Оно стебелькaми шелестело.

Студенты повторяли латынь.

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон-химик и талисман химфака.

Вступниј іспит. Абітурієнт нич не зна. Професор каже:
— Ставлю одне просте запитання, якщо правильно відповіси — вступиш. Добре?
Абітурієнт радісно погоджується.
— Скільки лампочок у ціј кімнаті?
— П'ять, — швидко порахувавши, радісно каже абітурієнт.
— Пријдеш наступного року, — каже професор, вијмаючи з кишені піджака шосту лампочку.
Минув рік…
Історія повторюється, і абітурієнт потрапля до того ж професора.
— Так скільки лампочок?
— Шість! — упевнено каже абітурієнт.
Професор виверта кишені — вони порожні, і бере ручку, щоби написати «не склав»…
— Ні, професоре, — каже абітурієнт, і дістає з кишені шосту лампочку.

Студент рассказывает другу:"А Катька наша родила...
Вчера всем общежитием имя придумывали...

Но это еще что-завтра будем придумывать отчество!"

Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"

Студент приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, презерватив. Современная продавщица:
— Вам натянуть или завернуть?