Приколи

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую задницу проходящему поезду.

- Вот у меня жена какая: и шьет, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у нее с этим?..
- А чего с этим?! Она и этому сошьет, и постирает, и сготовит, и погладит.

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот".

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь - мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез - лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и
хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться - душа здесь вообще ни
причем.Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли...

Приходит молодой парниша на собеседование в институт Ядерной физики.
Заходит, а екзаменатор женщина. После долгих мущений и опрашиваний:
Она: Я вам ставля два бала!
Он: Ой вы знаете мне нельзя два бала, вы лучше посмотрите как я танцую.
Она: Да вы что причем тут танци к ядерной физики.
Он: Да вы посмотрите потом будете говорить.
Она: Ну ладно давай.
Он станцевал.
Она: Ну ладно ставлю тебе три бала с большой натяжкой.
Он: Ой мне нельзя три бала вы лучше послушайте как я пою.
Она: Да вы что причем тут танци к ядерной физики.
Он: Да вы послушайте потом будете говорить.
Она: Ну ладно давай.
Она: Ну ладно ставлю тебе 4 бала но с боооооольшущей натяжкой.
Он: Ой а мне нельзя три бала. А заете как я е...усь у меня ч.ен в разные стороны выдвигается, изворачивается и вообще всем девушкам очень нравится как я тра.аюсь.
Она задумалась и повела его в подсобку..........................
Выходят через некоторое время.
Она: Что ты там говорил "выдвигается, изворачивается" обычно как и у всех.
Он: Ну и хрен с ним 4 так 4.

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли ...

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- С.КА - ВСЯ В МАМУ!!!

Мы в ответе за тех, кого вовремя не "послали".

Подруга жалуется другой:
- Жизни нет, муж импотент
Та ей отвечает:
- Ха! У меня трижды импотент.
- Так бывает?????
- Он был импотентом. А тут упал с лестницы переломал себе все пальцы и прикусил язык.......