Приколи

Три садистки опытом обмениваются.
Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая
хожу.
Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий
ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так
надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю,
рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел
день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

Девушка в весёлой компании:
- Ребята, мне больше не наливайте, у меня с ногами что-то непонятное твориться
- Подкашиваются?
- Нет, раздвигаются

В уголке она присела
Локон нервно теребя
"Что-то я ещё хотела
Ах! Да! Вспомнила!..... Тебя..."

-- Давай! Глубже! Глубже! -- Аска уже не кричала, она яросто ревела и требовала невозможного от бедняги Синдзи. Гуманный пилот первого юнита плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Пен-Пена в трехлитровую банку...

Подходит Синдзи к командующему Гэндо:

- Пап, а что, если Рэй сольется с Евой?
- Ну, сынок, это нормально.
- А что, если Рэй сольется с Ангелом?
- А вот это, знаешь, немного странно…
- А что, если Рэй сольется с Кадзи?
- Послушай, да зачем тебе это?
- Так, девчонка Аянами красивая…

-Кто ты? Зачем ты?
-Я борец за добро и справедливость - Сейлор Мун! Я несу возмездие во имя Луны!
-Бака Шинджи!

Кадзи залетает в Командный Офис после длительной развед.миссии:
- Командующий Икари, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая.
Гендо:
- Ну, давайте плохую.
Кадзи:
- Результаты анализов показывают, что Ритуал Третьего Удара будет начат через 7 дней.
Гендо:
- Симатта! Ну, а очень плохая?
Кадзи, как всегда ухмыляясь:
- Я подтверждал эту информацию неделю!

Синдзи влетает в комнату Мисато:
- Мисато-сан, выручайте! Кадзи-сан так напился, что лежит на полу, а вокруг черные ангелочки скачут!!!

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Подходит парень к девушке и говорит:
- Девушка вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где принц?

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Мораль: гармония в этой жизни недостижима. Выбирайте, чем заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

Приходит мужчина в публичный дом и говорит:
- У вас есть что-нибудь новенькое, необычное?
- Да, есть девушка, которая делает минет и поет одновременно, но только в темноте.
Он согласился, ему понравилось. Приходит еще раз и захотел увидеть как она делает это одновременно и взял с собой фонарик, чтобы подсмотреть. Делает она свое дело.
Поет, мужик достает фонарик, а фонарик падает на стол. А на столе стоит стакан, а в нем глаз.