Приколи

Доча нового русского выходит замуж за бандита, всё хорошо, всё замечательно. Живут месяц, два, три. Доча звонит папе, начинает распидаливать проблему:
-Папа, этот козёл уже гонит, когда мы с ним встречались, всё было в порядке, а теперь всё время в жопут рахает
-Ну и чё?
-Ну чё чё проблемы у меня
-Какие?
-Пап ты чё гонишь?! Раньше у меня была жопа как 10-ти коп. монета, а теперь как полтинник, в жопу хочет всё время
-...
Подумал-подумал, отвечает:
-Доча, я деловой человек и чё мне тперь из-за 40коп сориться??

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

Идет француженка-туристка по Нью-Йорку. На углу какой-то стрит и какой-то авенью к ней пристает здоровенный негр:
- Мадам, подайте доллар, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены !
- Хм-м, вряд-ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
- О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного!!!
- Ну хорошо, черт с тобой, показывай.
Негр снимает штаны и показывает.
-!!!!! Да-а, феноменально!!!(дает негру доллар). И что, функционирует ?
- О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!!!

Катька была жуть какой любознательной. Все-то ей надо было своими глазами, руками, да мозгами ощупать и понять.
Поженились они с Игорем сразу после школы. До свадьбы - ни-ни. Радость и сладкую боль первого секса Катька познала только на третью ночь после
официального замужества. Она и раньше была не против, да Игорек с гостями и друганами засиживался так, что в кровать его приходилось укаладывать с чужой
помощью.
Отмучившись головой с похмела, на вечер третьего дня празднеств, Игорь выпроводил последних гостей и взялся за уборку. Его хватило на транспортировку до
помойки пары мешков с ...

Разговор двух подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы с моего пример - его уже давно принесли домой.