Приколи

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код
4. ввести нужную сумму
5. Поднять стекло
6. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручник, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить ...

1. Да я косяки толще курю…
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие…
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По к...

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изн...

Мальчик с девочкой в постели после перепёха ..
-Девочка мальчику : скажи дарагой то что между нами это уже любовь ?
-МальчикГ выпуская дым от сигареты лениво : нууууу нЕт ,врядли скорее лёгкий флирт .....
-Девочка : ФФФФФФФФЛИРТ? Два месяца в ЖОООО...у это лёгкий флИИИрт ?????????

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Это моя рука, это ее рука.
Это моя нога, это ее нога.
Это моя спина, это ее спина.
А этого у нее нет...

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте и ворчать, ворчать, ворчать...

Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из "Эльдорадо", подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".