Приколи

Журнал "Космополитан" советовал делиться с любимым человеком эротическими фантазиями, обещая в награду углубление духовной близости и остроту сексуальных ощущений. Женька вполне была довольна и тем, и другим, но "Космополитан" уверял, что над отношениями надо работать, не прекращая, и пугал охлаждением чувств.
В тот же вечер, погасив свет и устроившись у Мишки под боком, она интригующим голосом спросила:
- Миш, милый, у тебя есть эротические фантазии?
- Ты простыла? - сразу заволновался муж.
- Нет, - растеряно сказала Женя.
- У тебя голос хриплый...
Женя сделала вид, что прокашл...

Муж возвращается с рыбалки, пьяный
вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает
раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла
взяла его и в зад ему и запихнула... Утро, муж просыпается с
больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?... Муж: -После вчерашнего нет
больше у меня больше друзей...

"Плыву без ласки, боль свою затая,
Всегда быть в маске - судьба моя!"
(с) Ария Мистера Икса из оперетты Кальмана "Принцесса цирка".

(Прошу прощения за интимные подробности...)

Подруга, девочка без комплексов, рассказала.
Как-то раз вечерком, впрочем как обычно, она и ее молодой человек (мол.
чел.) решили развлечь себя немудрящим занятием, а именно, сексом (а вы
думали, что? Почитать вслух "Винни Пуха?" ;)). Мол.чел. сразу заявил,
что он устал, учеба, работа, короче предоставил подруге действовать
полностью самой, включая такую забавную процедуру, как надевание
презерватива. И...

- Прибрался?
- Угу.
- И полы вытер?
- Вытер, вытер.
- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
- Да что ты говоришь?
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно...

Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с
мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески
пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
-- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
-- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
-- повышенная активность слезных желез, носящая
оборонительно-наступательный характер.

Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более
характе...

15 признаков что вы женщина
Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.
Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.
После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде.
У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
Никто никогда не говорил, что вы слабак.
Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают.

11 признаков что вы мужчина
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня
Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу
поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало

Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?!
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху"...
- В наше время - это обычная практика...
- Да! Но он лёг лицом вниз и раздвинул ноги

Семейная ссора:
° - Ты первая начала.
- Да, потому что ты первый кончил

9 типичных ошибок женщины в постели

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая