Приколи

Прихожу в аптеку. Очередь, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Что вам? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь рухнула...))

ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…

В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом.

Одна подруга жалуется другой:
- Вчера делала миниет... Зуб сломала...

- Люся, почему я не встретил тебя раньше?- Бухала...

— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

— Моя подруга — странная женщина, странная... У нее коса — ниже пояса! — Чего ж тут странного? — Так выше пояса косы-то нет!

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

И кто только придумал давать за вредность молоко?
Некоторым за вредность нужно давать молоко с селедкой...

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила: - как с гуся - вода, так с Вики - худоба. Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.