Приколи

· ручную соковыжималку "Отелло"
· детскую эмалированную коляску с крышкой
· стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
· женские туфли для мальчика
· книгу с прозрачными буквами
· детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY
· сахар-песок (два бархана)
· чугунную панамку с дырочкой для косички
· мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
· мешок черной икры
· детские погремушки, мощностью 20 децибел
· ириски с вкладышами
· новые мешки под глазами
· прорезиненное свадебное платье
· позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
· пиш.машинку Яирань с арабской ...

Встречаются два мужика, и один другому говорит: - Представляешь, сон недавно приснился, что я - Золушка, и стою я на ринге, и подходит ко мне Арнольд Шварцнегер, и говорит:" Но запомни, что после 12-ого удара твоя голова превратится в тыкву".

Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые? - Нет, только моя мама.

В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Осёл
спрашивает:
-Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
Говорит:
-Я - офицер, а ты?
Осёл посмотрел по сторонам - никого. Говорит:
-А я - лошадь.

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит.
Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон,
как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

Английский клуб джентальменов.
Тут кто-то задает вопрос:
-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?
-Елементарно!
-Ватсон?!

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
- Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не
пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в
спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а,
может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Hу что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.