Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго тр**ал?
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.
В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
У нас на горнолыжном курорте в административном здании вместо "Книги жалоб и предложений" висит "Книга Ябед и Фантазёров".
Подходит пьяный ёжик к норе, нагибаеться и начинает туда кричать:
- Обоссу! Обоссу-у-у!
Вдруг из норы вылазит зверек, бьет ежика по морде и говорит:
- Ежик, блин, сколько раз тебе говорит, опоссум я! Опоссум!
Реклама клиники по лечению импотенции:
"Уже более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!"
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!
Для того чтобы в новом коллективе вычислить лидера, нужно обратить внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Сказанная фраза по телефону во время прощания "Давай, держись!" когда синоптики обещают сильный ветер приобретает новый смысл
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
