Приколи

Верный признак того, что первое свидание провалилось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

Из объяснительной:

Рыбу я не глушил, а наоборот бросил динамит в воду, чтобы затушить случайно загоревшийся фитиль. А вся рыба, которая была в моей лодке, была куплена в магазине. А чек за рыбу утонул.

Беззубый сторожевой пёс со злобой облизал грабителя.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Девушка, 22 года ищет работу -а…вы замужем? значит в декрет уйдете… Вы нам не подходите! через 4 года… — ааа у вас ребенок! значит на больничный будете ходить? через 2 года… — у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет! еще через 4 года… -Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник! вы же с больничного не вылезете! еще 4 года… -нам требуются женщины до 35…

Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем-то удивить.

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Путин, он такой же избранный, как Нео. Обоих избрала какая-то матрица...

(c)Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!