Приколи

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно... видишь - Вовочка сидит играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе по рублю.
Пошли в спальню, через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка тебе бы дешевле вышла - тут идет похоронная процессия!

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

- На обиженных воду возят!
- Да? А весёлых порожняком гоняют!!!

Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок;теперь-через Интернет.

-Здравствуйте.а можно девочку в синхронное плавание записать? -Конечно.у нас как раз одна утонула!

Милиционер обращается к задержанной малолетней проститутке: -А если бы тебя увидела твоя мама.что бы она сказала? Да убила бы!Это её территория!

Папа кричит из окна: -Вовочка!Не смей бить того мальчика.который разбил окно нашей машины!Отойди от него сейчас же!Я же не могу прицелиться!

Никогда не ложитесь спать если вы поругались друг с другом!Бодрствуйте!Тогда вы сможете ещё и подраться...

-Ватсон.а что это вы курите?Дайте угадаю-табак"Королева Вирджиния" с листочками вишни.из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? -Поразительно.Холмс!Как это вы угадали? -Ей-богу.Ватсон!Ну не миссис же Хадсон стибрила из моей комнаты последнюю пачку!

Главное противоречие нашего времени : хорошо работать мы ещё не можем, а мало зарабатывать уже не хотим.