Приколи

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предахраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)

Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

- Ватсон, вы снова посещали пивную?
- Да Хомс ик… Я снова встретил своих друзей и мы зашли выпить пивка… ик! Ну и естественно не обошлось без водочки…ик!
- И опять в качестве закуски использовали чеснок?
- Х-хомс я поражен вашим методом дедукции! Поразительно, но откуда вы узнали про чессснок? ИК…

На суде, судья задает вопрос потерпевшей:
- Итак, мадам, рассказывайте, где и каким образом произошло изнасилование?
- В парке культуры и отдыха в среду в 14.00.
- Как же так? Вы хоть кричали, что бы люди вас услышали?
- Я хотела закричать, но он начал мне угрожать, что если буду кричать - у него не встанет…

Встречаются списанная российская и новейшая штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего:
- Колега, скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев - движок не слышно.
- А тpидцать?
...
- А сорок?
...
Америкос в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семьдесят осилишь?
Наш капитан вопрос боцману:
- Дадим?
- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают

Все беды в мире происходят из-за того.Что:Мужчины не слушают женщин.А женщины не слушают мужчин.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

На уроке училка дает задание придумать загадки. Все придумывают, она их хвалит, а Вовочка сидит и молчит. - Вова, а ты чт-нибудь придумал? - да, Мрья Ивановна: три буква , вы недавно его держали в руке? - вон из класса!!!без родителей не приходи!!! - Марья Ивановна,а мел вы держали в руке совсем недавно......... Саша

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!