Приколи

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

- Папа,представляешь,выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать м.нет вот за эту цепочку...

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - П#зды, чтo ли?!?

- Да будет свет, - сказал монтер и перерезал провода.
- Да не будет Свет, - сказал маньяк и перерезал всех Свет в округе.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают е-майлы не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки уже поздно.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

идут два друга перед самым Новым Годом и тут один спрашивает:
"Ты сколько в этом году трахнул?"
Я минут две повтыкал, говорю: "Десять".
Он "А я двенадцать!"
Я "Ты доктор, тебе проще..."
Он "А трипер сколько раз ловил?"
Я "Охренел? Ни разу."
Он "Блин, а я два раза!"
Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"

Едет мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останавливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
- Во вы руские, только за имущество беспокоитесь а то что вам руку оторвало то ничего?
- Че внатуре? ААа где мой ролликс???

В подьезде стояло трое: он, она и у него..........

Пришла смерть к терминатору и больше ее никто не видел