Приколи

С утра заглянул в зеркало... О! Не узнал! Богатым буду...

Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг!

Активный отдых - это когда активно ешь, пьешь и спишь.

Раз у меня рыло в пуху, то значит и чудо в перьях?

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок...

Встречаются Копрофильд и Таможенник на Брянской таможне.
Копрофилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага!

Женщина сидит, беседует с подругой...
Вбегает сынок весь в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда...

9 мая. Сам снял.

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Встречаются два психоаналитика.
- Ты знаешь, - говорит один, - сегодня утром у меня получилась оговорка, - ну, прямо по Фрейду!
- И какая же? - интересуется второй.
- Просыпаюсь утром, сели с женой завтракать. Я хотел сказать: "Дорогая, не могла бы ты налить чашечку кофе?", а сказал: "Ты, гадина, мне всю жизнь испортила!".