Приколи

Уровень моей осведомлённости о современных певцах:
начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Вчера застрелился сторож.
По привычке солью.
По привычке не в голову...

Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: - Ну-ка покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: - Пи пи!
Он: - Это хуйня.
Я: - Но он старается...
Цыплёнок: - Я стараюсь!

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно.
Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Выйдя вечером на балкон можно услышать как старые курильщики кашляют на
луну.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должен ею воспользоваться.