Приколи

Украинские учёные доказали, что в купальный сезон вода в Азовском море более соленая.

Серьезный разговор проходил хорошо, но вдруг она обвинила меня в том, что я ее не слушаю и страдаю херней. Я возразил и продолжил есть M&M's китайскими палочками.

Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.

- Наш человек способен вынести многое.
- Вы, наверное, патриот?
- Нет, я - вахтер.

В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить Уголовный кодекс следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

- Ты - Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой оленёнок" - как-то не очень.

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...
Она - моя любимая пятница!

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?