Приколи

- Вася, ну ты прям фермер какой!
- Почему?!
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...

Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики!

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!

Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» -
«ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны...

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под...

Ученые долго думали, в каких единицах измерять частоту. Так они и не прридумали.Вот и пишут: Hz

Новые прокладки «Always-Зимние»! Крылышки до колен!!!

Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».

Водка «Исток». Начни день с парацетамола!
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Интервью. Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватного восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

Жена взяла принадлежности для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос: - Дорогой, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.

Боянчик, давно что-то не было... Надо рассказывать, но, думаю поймете.

Приходит мужик в бар, в баре живая музыка, на пианино играет чувак, возле него бегает его мартышка, веселая такая. Мужик заказал себе пива, тут к нему эта мартышка подметается, полоскает свои гениталии и убегает. Мужик репу почесал, пиво выллил, взял другое. История повторяется. Он не выдерживает и орет: "Пианист, твоя мартышка мочит х.. в моем стакане".
Пианист играет вступление и под шансонский аккомпанемент нараспевочку: "Твоя мартышка мочит х.. в моем стакане"...

Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него ...

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видн...

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на Жур...