Приколи

Міністр транспорту легалізує проституцію, при умові, що кожна проститутка буде асфальтувати свій участок дороги.

Говорять, що нормальні жіночі груди повинні поміщатися в долоні у хлопця. Ось так повідрощують собі лапи, а ти ходи потім комплексуй.

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия
отвечаете?

Полезные хоз. советы:
· Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.
· Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
· Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
· Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...
· Где совок - там и мусор.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и получи искусственную почку!

(1)-Hi
(2)-Hello
(1)-Where are you from?
(2)-I am from Kenya.And you?
(1)-I am from Zimbabwe
минутное молчание...
(2)-pizdiw
(1)-Blya bydy

Забавная закономерность. Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки. Но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки !

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
Наследующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами ссобачьим кормом. Та же история.Пришлось бедной старушке опятьсходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий деньстарушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в рукахкартонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы,милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

Иногда ОН вел себя так, как будто был уверен, что в АДУ стоят не котлы со смолой, а джакузи... :)