Приколи

- Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

Идет белочка по лесу и припевает:
- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка к ежику:
- Ежик, миленький, зашей меня, а?
Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.
Снова идет белочка по лесу и припевает:
- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал.
Прибегает вновь белочка к ежику:
- Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.
Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу...
В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:
- Ежик, зашей, а?
- Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Смерть Кащеева в яйце,
А яйцо лежит в ларце.
Видно три богатыря
Били в пах Кащея зря.

-Ваня, тебя же царь на кол посадил!
-Ну да...Я уже отсидел...

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ...
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!

Маленький гномик на своей маленькой машинке приезжает на заправку:
- Мне в бак три капельки бензина, пожалуйста.
Налили.
- И капельку масла, пожалуйста.
Капнули. Запавщица - здоровенная бабища предлагает:
- Может, тебе еще и в шинку пукнуть?

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
- Что делать будем? - спрашивает медведь.
- В этом году - пшеницу выращивать, - отвечает мужик.
- А делить как?
- Известно, как: мои вершки, твои корешки.
- Идет, - согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит - радуется, деньги считает. Но тут пришел медведь и корешков своих привел.