Приколи

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд.

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

Утренний обход в клинике. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут...

- Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство?
- Есть. Снотворное.

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
— Доктор, где я возьму столько еды?

-Доктор,у меня провалы в памяти.
-И давно они у вас?
-Кто?
-Провалы.
-Какие провалы?

После профосмотра к гинекологу врывается разъяренная женщина:
— Ты чего гад мне в заключении написал?!
— А что я написал такого?!
— Ты написал что здоороовая!
— А что я должен был написать?
Написал бы маленькая или хотя бы, как у всех...

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор послеоперации ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему ж@пой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!