Приколи

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальчиками, мой дорогой, пальчиками!

Медсестра выходит из палаты. Больной ей вслед:
- Сестра! Сделайте мне минетик? Ну, или чаю принесите?
- Сёстры не носят чай!!!

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.

- Доктор, а что такое традиционный наркоз?
- А вот это, больной, вам знать не положено. Допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива, и лезьте сюда, на операционный стол

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

- Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
- Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
- Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему ребёнку...

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
- Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент:
- Доктор, я сделал как вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы?
- Начальник станции выбил!

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...

Идёт операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер.
Лукомский:
- Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский инструментик)
Потом не сдерживается и добавляет:
- На хер!!