Приколи

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

При аварии разбить лицо водителю.

- Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

Париж. Вечер. Из раскрытого окна-раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?"-"Ах, дорогой, у меня так болит голова.
Сделай в стакан, я потом выпью".

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и тр№хать вас не следовало.

Идет прием. На приеме у врача мама с дочкой (дочке лет
десять). Надо сказать, что до этого они сдавали анализы.
Один из анализов был на наличие/отсутствие глистов.
И вот доктор, естественно, изучив результаты анализов (а надо заметить
что присутствие глистов все же обнаружили) приступил к осмотру
девочки. Все как положено: измерил температуру, послушал, постучал и
т. д. и т. п. Настала очередь осмотра горла.
И вот заглядывая этой самой девочке в горло, врач чисто произвольно
обращается к маме: "А вы знаете, что у вашей дочурки глисты?"
Реакцию мамы просто невозможно описать. П...

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Комиссия, проверяющая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.