Приколи

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встpевоженные санитаpы:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя,
кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя
что они самые лучшие в мире.
Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала
и начинается действо на 2-3 часа.
Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы
и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей
фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции,
которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член).
Наш штатный приколист успевает вставить:
-А если в месте введения...

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое
исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,
я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг
вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я
проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

I

Вам расскажу о том, о пятом,
Четвертом, надцатом, десятом
Как жил на свете удалец
С головкой, что всему венец.

Головкой делал он карьеру,
Кадрил красивую мегеру,
Гулял, распутничал, пока
Не накатила, вдруг тоска.

Букет Абхазии прелестной
Он подхватил в денек чудесный.
Как в КВД визит нанес
На квинту сразу свесил нос.

Он долго мучился, страдал,
Таблетки пачками глотал,
Хотел повеситься от горя
Иль утопиться в бездне моря.

Но, вдруг увидел он рекламу
Какой-то престарелой дамы,
Что помогает всем она
И подходящая цена.

Пошел он в лес густой, дремучий...

Больной приходит к врачу и говорит:Доктор, дайте мне таблетки от жадности...,да побольше,
побольше, побольше!!!!!!!!

И чего только не насмотришься в травме... То телевизор на ребенка упадет, то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай недавно был просто уникальный. Началось с того, что в скорую поступил звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит: "Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской агрегат к табуретке гвоздем...

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Похороны знаменитого офтальмолога. Собралась толпа именитых представителей всех напрвлений медицины.Трогательные речи, благодарственные напутствия, перечень заслуг, восхваления и т.д. Наконец торжественно сдергивают покрывало с огромного надгробного памятника - прекрасно исполненной скульптуры в виде человеческого глаза. В толпе один мужик начинает дико ржать, просто валяется. Рядом стоящие на него шикают, пытаются выяснить, что собственно его так радует?
- Понимаете, - говорит мужик, - я вдруг так живо представил, что за памятник мне смогут поставить, я ведь гинеколог...

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".

Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
А...

Доктор, я не могу иметь детей.
Ну чтож, дорогая моя, раздевайтесь посмотрим что у нас с вами получится!