Приколи

И чего только не насмотришься в травме... То телевизор на ребенка упадет, то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай недавно был просто уникальный. Началось с того, что в скорую поступил звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит: "Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской агрегат к табуретке гвоздем...

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Похороны знаменитого офтальмолога. Собралась толпа именитых представителей всех напрвлений медицины.Трогательные речи, благодарственные напутствия, перечень заслуг, восхваления и т.д. Наконец торжественно сдергивают покрывало с огромного надгробного памятника - прекрасно исполненной скульптуры в виде человеческого глаза. В толпе один мужик начинает дико ржать, просто валяется. Рядом стоящие на него шикают, пытаются выяснить, что собственно его так радует?
- Понимаете, - говорит мужик, - я вдруг так живо представил, что за памятник мне смогут поставить, я ведь гинеколог...

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".

Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
А...

Доктор, я не могу иметь детей.
Ну чтож, дорогая моя, раздевайтесь посмотрим что у нас с вами получится!

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел...

Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни - не "Война и мир", Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения так...

Вообщем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой
в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный
коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом
конце коридора. Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая
то фигня в горле. Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им
катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие. Ну
и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик
которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту.
НУ и сама история.
Утр...

На приеме у врача.
- Ну, больной, скажите-ка, а когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему "в последний раз" вы произнесли таким странным тоном?!

Женщина – врачу:
- Доктор, мой муж ужасно заикается.
- Наверное, у него был нервный шок? Нужно, чтобы он испытал его вторично… Да-вайте мы с вами на его глазах займемся любовью.
Ну, деваться женщине некуда, и она соглашается. На следующий день приводит она мужа, и врач его спрашивает:
- Скажите, что я делаю?
- Ра-ра-здеваете…
- А сейчас?
- За-за-лазите…
- А сейчас?
- Тре-тре-пак ловите…
Доктор:
- Че-че-чего?