Приколи

приходит еврей к равину
- Ребе, я на днях еду в отпуск, хотел спросить, если там будут женищины в юбках выше колена, можно ли мне на них смотреть?
- Можно.
- А если у них еще и грудь будет приокрыта?
- Можно.
- А если они будут в купальника?
- Можно.
- аесли топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть ли вобще вещи на которые еврею смотреть нельзя?
- Есть
- Какие?
- Электросварка...

- Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно?
Занавески не стиранные, на полу пыль,
постельное бельё не меняется неделями!??....
- Исаак, ви сюда пришли еб@ться или вы@быв@ться?

- Сёма, таки ты мне скажи, будет всё же в 2012-м конец света или нет!
- Мотя, да не волнуйся ты так. В любом случае наши сумеют договориться с кем надо.

- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала
здесь на тумбочке?
- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Ну вот и е@@@@и теперь сама себя, дура!

Идyт два старых музыканта по кладбищy после работы. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит:
- Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья зеленеют… Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем… Хаим, а тебе бы хотелось так ?
Тот подyмал и говорит:
- Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской.
- Hо ведь она жива!
- Тем более!

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

Еврей-Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных.

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!