Приколи

Жизнь - как спорт.
Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две дочери и решают, кому же мыть посуду?
Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть.
Сидят - молчат...
В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери.
Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат...
Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок - ключ не вставляется - очевидно замок заржавел.
Тогда он возвращается в дом и спрашивает:
- Извините, у Вас вазелинчику не найдется?
Тут поднимается глава семьи "Э нет!!!!!! уж лучше я посуду помою!!"

Вход в рай. Святой Петр, перед ним 20 женщин в шеренгу.
Петр командует:
- Кто изменял мужу - шаг вперед.
Одна осталась, все остальные вышли.
- В ад, все в ад! И глухая тоже!

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, сморит - весь пляж усыпан прекрасными женскими телами...
- Ну, вот тебе и отдохнул... Да тут работы непочатый край!

Если вы вдруг проснулись утром, за окном светит солнышко, легкий дующий ветерок колышет занавесочки... если у вас свежая голова, не болит печень после вчерашнего, не колит почки, нет зуда ног, не ломит суставы, и жена не молчит, дети уже давно в школе, по радио не вещают гадких и страшных новостей, - значит, вы просто умерли...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь людоедов и говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - тот будет отпущен.
Предупреждаю сразу - у нас интернет есть!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Без очереди в кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите! Пожалуйста!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же хоть что-нибудь, пожалуйста, очень Вас прошу!!!
Доктор вынимает вилку из брюха и втыкает ему в глаз.

- Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
- Палец в рот не клади: откусит.
- А в чем разница?
- Ротвейлер - выплюнет.

Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее.
Легче всего изменить прошлое.

Сомалийские пираты настолько увлечены любимым делом, что о мировом
кризисе и не слышали.