Приколи

Нащупавшим дно кризиса в марте...
Второе дно в апреле бесплатно!!!

Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

-Хто там?
-Сутенер Пєчькін.
-А шо вам треба?
-Я приніс дівчинку для вашого хлопчика.
-Нам не треба, у нас корова є.

В магазине "Ритуальные услуги" мужик долго рассматривает гробы.Вопрос:
-Как вы думаете - какой лучше?
Продавец : - трудно сказать....цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные - полезнее для здоровья

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Беседуют поп и дьякон.
- Совсем, святой отец, молодёжь стыд потеряла. Надысь иду по парку, а там на лавке парочка целуется.
- Это что. Еду я намедни в электричке. Вышел в тамбур покурить. А там мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и естествует ее. А потом вытерла свой блудень о мою рясу и говорит:
- Курить в тамбуре грешно, святой отец!

Приходит, значит, в кафе семья: муж, жена и их сын.
Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании.
Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
- Что ты будешь, дорогая?
- Суп, - отвечает жена.
- Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.
Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает:
- Почему вы так разговариваете с сыном?
На что отец отвечает:
- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
- Нет, - отвечает она.
- А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой
и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом?
Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина,
вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно -
это маленькая, узенькая п@#денка. И она у меня была, пока не родился
этот толстоголовый.

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...

- От меня попугайчик сбежал!
- Почему?
- Наверное потому, что улететь не смог - я ему крылья оторвал...