Приколи

Усі приколи

Анекдот

Семейная пара занимается любовью. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Да, да…
Говори мне грязные слова!
Прихожая… кухня… раковина…

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, мля, кто?

Если у вас нету отца, кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт «создать папку».

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: «Хватит, хватит!».

— Ты скотч пил?
— А ты скрепки курил?

Анекдот

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.

- Ешь хлеб, сынок.
- Я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб!

Муж приходит после работы домой:
-Жена, жрать давай!
-А волшебное слово?
-Быстро!

Разговаривают дети:
-Меня в капусте нашли.
-Меня аист принес.
-А меня из Интернета скачали!

Муж-жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я тебя спрашиваю?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала?
- Ой, Вась...
- Зачем дала? Отвечай!
- Ой,он так просил,так просил,умолял...
- Так, вот теперь пойди забери мою пилу и больше, чтоб никогда не давала!

Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал

Анекдот

Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...

Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря
2. Фонарик на солнечных батарейках
3. Чай в непромокаемых пакетиках
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе
5. Инвалидное кресло с педальным управлением
6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра
7. Надувная доска для дартса
8. Вертолет с катапультируемым сиденьем
9. Подушки безопасности для пилота самолета

Анекдот

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil:
intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз мля?!

- Ало, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали!
- ДА! ДА! О-О-О Я НЕ ТУДА ПОПАЛ.....

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

Анекдот

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец

Врываеться в кабинет к геникологу здоровенная разъярённая тётка,и набрасываеться на доктора с кулаками ,крича :Какого хрена вы мне написали в справке *ЗДОРОВАЯ*????? дотор: А что я по вашему должен был написать,а???тётка,потупив взор и слегка закрасневшись...*Маленькая*...ну ...или хотя бы *как у всех*

Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
- Где это я... В больнице?
- Да, большей частью.

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?

- Доктор Я хроплю, очень сильно.
- И ето мешает вашей жене?
- Нет Я не женат.
- Значет Вы живете один?
- Да.
- Так в чем проблема?
- Меня уже с третей роботы выгоняют.

Анекдот

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Жена спрашивает у мужа:
- У тебя новая секретарша...?
- Да...
- Все умеет...?
- Дааа...
- Как одевается?
- Быстро!!!

звонок...
- Компания "..." здравствуйте!
- Здравствуйте. Могу ли услышать Ивана Ивановича?
- Да. Как Вас представить?
- Представьте меня голым

Встает маленький мальчик утром, идет зубы чистить в ванную. Смотрит - полная ванна сгущенного молока! Ну, давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит - а это его сестричка. Мальчик спрашивает:
- А что ты тут делаешь?
- Прыщики давлю.

В фильме голос за кадром:

- How do you do?

- All right!

Перевод:

- Как ты это делаешь?

- Всегда правой!

Звонок в дверь...
- Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

Анекдот

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина!!!
Грабитель говорит:
- Иди отсюда!!! У меня мать Зиной зовут!!!
Хватает мужика, спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, НО друзья ЗИНОЙ называют!!!

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Сидит девочка на краю обрыва и плачет - вся в синяках, в ссадинах - живого места на ней нету. Подходит к ней мужик и спрашивает: " Девочка, а девочка, а что стобой случилось, почему плачеш?"
девочка говорит:" Понимаете дяденька ехали мы на машине -мама, папа я и маленький братик, папа не справился с управлением и машина сорвалась в обрыв. Сейчас там внизу лежат и горят мама, папа и маленький братик"
-"да... девочка.. не твой сегодня день", сказал дядя расстегивая ширинку

Анекдот

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное..
- Коноплю, что ли?!

Идет парень с девушкой, спереди два малых. Один - другому:
-Прикинь! Я вчера целую бутылку лимонада нашел! Сначала подумал моча, попробовал - лимонад!

Девушка говорит утром своему парню:
-Сходи и купи мне "Рафаэлло".
Парень:
-Сколько?
-Сколь раз имел, столько и купи.
Парень в магазине продавцу:
-Дайте мне семь "Рафаэлло.
Затем подумав добавил:
-Нет, три "Рафаэлло", три "Чупа-Чупса" и одну шокаладку.

Возлюби лектора своего, ибо собака - друг человека!

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной. Прибегает в каминную
и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

Идет заец(З) по лесу и орет:
-ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!
На встречу волк(В):
-заяц, ты че орешь?
-(З)Все волки сволочи!!!все волки сволочи!!!
-(В) да успокойся ты,разорался, аж пена на губах.
-(З)ЭТО НЕ ПЕНА!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!

- Похолодало, -подумал серый волк, и потуже натянул красную шапочку

Анекдот

Знаки зодиака сразу после секса
Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телика?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с
хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя... И 3,14здак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина....

Анекдот

Я вся горю! Я вся пылаю!
И о тебе я лишь мечтаю!
Хочу тубя, хочу испить
И жажду тела утолить!
Иди ко мне, ведь я на грани -
Ты мой любимый сок в стакане!!

Любовь между женщинами?
Любовь без конца!

Сняться людям неспроста эрогенные места!

Тебя раздеваю рукою несмелой,
Скорей бы увидеть желанное тело,
Ты самая нежная, милая в мире,
Моя дорогая картошка в мундире!

Кто рано встает, тому бог дает. А кто поздно - тому бабы ;)

Ты гладишь меня и ласкаешь,
Все интимные места мои знаешь,
Эротично меня обнимаешь,
Наслаждение мне доставляешь.
Я в пене твоей утопаю,
Мочалкой тебя называю.

Скажу тебе, не промолчу,
Я этого всегда хочу.
Хочу хоть в поле, хоть в дороге,
Хочу хоть в тундре, хоть в берлоге.
Хочу везде и где прийдется.
Пусть светит солнце, дождик льётся.
Хочу, когда ложуся спать
И утром, перед тем, как встать.
На тумбочке и на диване,
На корточках и вверх ногами.
На суше, в воздухе, в воде,
В Москве хочу и в Кастраме,
И вхолоде, и в летний зной
Хочу, хочу болтать с тобой!