Приколи

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Позавчора так напився, що кинув курити……. Як би це обкуритися щоб кинути пити?

Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...

Сижу я пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки,
нос обмотанный соплями,
тушь засохла под глазами,
на туфлях нет каблука,
юбка дранная слегка,
семь ногтей как небывало,
Бл@,где я вчера БУХАЛА???

Стоит пьяный на остановке. Рядом зеленый крокодил.
Подходит автобус.
_ Я на этом не поеду, хочу на другом - упрямится крокодил.
Подходит другой авытобус.
_ И на этом не поеду - ноет крокодил.
_ Ну вот что,- не выдерживает пьяный,-если ты сейчас же не прекратишь свои капризы, я сейчас же протрезвею и ты вообще исчезнешь!

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х%й!
- Хам!
- Не-а-а... Доброжелатель!

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли
Продавщица - Это заметно, что покупать будем ?

28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.