Приколи

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.

Посетитель пришел в бар, достал из портфеля большой будильник и поставил перед собой на стол.Официант, который подошел принять заказ, спрашивает:
- Простите, а зачем вам будильник?
- Чтобы знать, когда мне пора домой.
-А...
Посетитель заказал выпивку, потом еще. Сидит, пьет и время от времени смотрит на будильник. В очередной раз посмотрев на будильник встает пошатываясь, прячет будильник в портфель. Официант:
- Что, уже пора?
-Да...Уже два..
-Два часа?
- Два будильника!

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой
рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. КУСТИКИ есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат:
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку
- Начинай!
Она садится и натружено писает. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- хорошо, что не в стакан . . .

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

- Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...

Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
- Откуда пришла - там и ночуй!