Приколи

Главное в питье – эффект начала,
Надо по нему соображать.
Если после первой полегчало,
Значит можно смело продолжать.
-Гарики-

Винные реки текут в море слёз.

Любая истина тонет в вине.

Алкоголиками не рождаются, ими умирают.

Алкаши: мужик и женщина ищут третьего, чтобы выпить. Женщина
подходит к прохожему и спрашивает: - Третьим будешь?
Тот посмотрел на неё и говорит: - Я и первым не буду.

Встречаются два друга. Один:
-Как ты борешься с алкогольной зависимостью?
-Я себе периодически встряски устраиваю. Иногда пью месяц, два, три…
А потом, как дам себе встряску и день, два, три – ни капли в рот!

Звонок в вытрезвитель пьяный голос спрашивает:
-Простите, вам Сидорчука привозили?
- Нет.
- Ну и не ждите, не привезут - я дома бухаю!!!

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Жена мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало… и говорит:
- Все, допился, на работу идти некому...

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну тогда пошли искать второго.

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но ты же живёшь в Челябинске!
- Живу в Челябинске... Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
- Замените! Она разбавленная!
- Да вы же ещё и не попробовали!
- А тут написано: один литр, сорок градусов! Это в полулитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!

Идет довольно бухой мужик по улице, а на штанах ширинка не застегнута... ;)
Hавстpечу ему идет девушка. Когда поравнялись (Д) девушка и говорит (М) мужику:
(Д) - У вас магазин открыт.
(М) – Hу, и как там директоpа не видно?!
(Д) - Hет! Там только пьяный грузчик на мешках спит...

Мужик с трудом продирает глаза с похмелья. Голова трещит, а
похмелиться - нечем. Он подзывает собаку, дыхнул ей в морду и говорит:
- Ищи!

...Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

У алкаша спрашивают:
-Что вас заставляет каждый день напиваться?
-Никто и ничто меня не заставляет, я – доброволец!

В парке на скамейке спит мужик. Идёт мимо женщина и возмущается:
-Посмотрите на него, напился, валяется, а ещё военный! И шапка на нём
военная. Мужик проснулся и возмущается:
-Почему военная? …Ты погляди, а и правда, военная, а ведь была
норковая.