Креативный порно-режиссер добавляет в сценарий сцены ревности...
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пиз@ы. Было невкусно, но хватило всем.
Капитан корабля орет в машинное отделение:
- Эй, механик, ты какими дровами топишь?
- Как какими? Прямыми конечно!
- Топи кривыми, поворачивать будем!
— Бритва «Gillette», с утра побрился и до вечера все в порядке.
— Русский станок «Спутник», побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!
Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских!!))))
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?!
Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
— Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
— Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
— Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
- Какой же русский не любит быстрой езды?- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
- А правда, что немцев под Москвой победили из-за их педантичности?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", в то время как русские солдаты кричали коротко - "ХУRРЬ!!!".