Приколи

Задумывались ли вы, что в природе котов никто не гладит?

Перед вченими поставили завдання: передбачити результат скачок, усім охочим взяти участь в проекті видали по $100 тис. Результати:
Біолог: "Я провів всебічний аналіз анатомії коней, треба заміряти вагу, зріст, об'єм м'язів, об'єм легенів, довжину хвоста і колір очей у кожного коня, і по моїх таблицях можна визначити, яка з них добіжить першою".

Матстатистик: "Я зібрав дані про забіги, починаючи з 16-го століття на усіх іподромах світу і тепер по даті забігу і погоді можу передбачити який кінь виграє".

Фізик-теоретик:
- А можна виділити ще $200 тис. для закінчення досліджень?
- Ну ви хоч що-небудь вже зробили?
- Звичайно, побудував модель кулястого коня у вакуумі.

Їдуть по Австралії біолог, фізик та математик і бачать: на галявині пасеться чорна вівця. Біолог:
- Дивіться, в Австралії живуть чорні вівці.
Фізик:
- Ні, в Австралії живе як мінімум одна чорна вівця.
Математик:
- Ні, панове. У Австралії живе як мінімум одна вівця, і як мінімум з одного боку чорна.

Идут две собаки и разговаривают:
- Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на нас медведь. А хозяин - как назло - ружьё дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору...
- Какая ты смелая! Броситься на медведя!!!
- Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась, лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!"

Новини.

У голандському зоопарку лев з'їв відвідувача і помер від передозування.

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-"Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать...

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…

Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела!
Она: - Я вижу, дальше что???

Охотник рассказывает друзьям:
- Вот у меня дед - сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
- Ладно, хорош заливать то!
- Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит - и нормально.