Приколи

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Раннее утро. Частный сектор. Бабка выходит на крыльцо дома и смотрит на растущее во дворе дерево, а на нем огромный медведь сидит. Она в панике
бежит домой и звонит в службу спасения:
- Помогите!!!! У меня во дворе медведь!!!!!!!!
Оператор:
- Да, мы в курсе. Он сегодня из зоопарка сбежал. Скоро к вам приедет
специалист.
Через некоторое время приезжает к дому микроавтобус, из него выходит
здоровый мужик. Открывает заднюю дверь, откуда вылетает здоровенный пес.
Мужик достает из микрика жуткого вида двухстволку и говорит бабке:
- Здравствуйте, я специалист по отлову медведей. Это моя собака-напарник Кифирчик. Мы работаем по следующей схеме: я залажу на дерево, трясу ветку, медведь падает на землю, Кифирчик хватает его за яйца и тянет в машину.
Бабка:
- Замечательно! Скажите, а зачем ружье?
Мужик:
- А ружье вам. Если упаду я - стреляйте в Кифирчика.

Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом..

Тато-бобер пішов на полювання і піймав у річці табуретку. Вся сім’я зібралася на урочисту вечерю. Сидять за столом, серветки пов’язали, табуретка на столі. Найменшенький бобер запитує:
- Тату! А можна мені ніжку?

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

***
Хорошо быть киской, хорошо собакой: захотел - пописал, захотел - покакал, вырыл лапкой ямку, положил какашку и не надо попку вытирать бумажкой! -)

Сын верблюд - верблюду папе:
- Папа, а зачем у тебя такие большие ноги?
- Чтоб по пустыне ходить и в песок не проваливаться.
- Пап, а зачем у нас такие огромные горбы?
- Ну это, сын, для того, чтобы выживать, чтобы еда всегда была с собой.
- А зачем такие большие губы?
- Ну это затем, чтобы колючки есть и не колоться.
- А вот скажи мне, папа, нафига нам таой тюнинг, если мы в зоопарке?