Приколи

- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.

Собрал лев зверей, и говорит:
- У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая...,
С какой начать?
Все:
- С хорошей...
Лев:
- К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все:
- Ура!!! А какая плохая?
Лев:
- Заяц разгружал их вилами.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

Жуpналистка выясняет у феpмеpа, в чем пpичина коpовьего бешенства. Тот на нее пялится и говоpит:
- А вы знаете, что бык напpыгивает на коpову pаз в году?
- Пpедположим... ну и пpи чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коpов ЧЕТЫРЕ pаза в день?
- Ценная инфоpмация, но...
- Hу вот если бы я мял ваши си#ьки четыpе pаза в день, а тp@хал бы pаз в год, вы бы не взбесились?..

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше.
Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритёнка и в воду.Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем".
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое.
Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь @бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Гена стрижет Чебурашку.
-Чебурашка, тебе уши нужны?
-Конечно.
-На, держи!
* * * * * * * * *
Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи:
- Ау-Ау !!!
Вылезает медведь из берлоги и говорит:
- Ты чего орешь то, мужик?
Турист:
- Та вот заблудился.
Медведь:
- Так чего ж так орать?
Турист:
- Та вот может быть кто услышит.
Медведь:
- Ну вот я услышал, полегчало???
* * * * ** * * * * * * * **
Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

Просыпается муравей под танком,и думает :
Чего только по пьяни домой не притащишь?
* * * * * * * *
Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: "Ни фига себе пелельмешка".
* * * * * * * *
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль... Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!
* * * * * * * * * *
Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след: - Заколебали! Скинхеды долбаные!!!

-Мама. ну купи хорька!
-Нет!
-Мама, ну купи хорька!
-Я же сказала нет!
-Мам ну купи!!!
-Нет, продай его кому-нибудь другому!

на приеме в госструктуре:
- Вы и есть - бабочка однодневка?
- Да...
- Вот что. Приходите завтра!