Приколи

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Зоотехник ходит по коровнику с огромным шприцом и делает искусственное осемениение. Заканчивает работу, выходит во двор, садится в машину. Его окружает толпа грустных коров. Одна просовывает голову в окно и говорит печально: А поцеловать?!...

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции!

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к
Новому году подарок семье — роскошную
попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а
она как закричит: «I want to have sex!» И так
целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей?
Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин.
— Я тоже недавно был в путешествии и привез
двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю,
они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли
покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на
попугаиху. Потом друг на друга. И один из них
тихо произнес:
— Ой, кажется Бог услышал наши молитвы...

Член кита - 170 см. Абалдеть - я член кита.

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас,
Но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена,
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь -
Нетрезвой женщине не верь!!!

Сопротивление ПРОВОДНИКА , как правило , больше сопротивления ПРОВОДНИЦЫ .

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи:
посадить дерево; вырастить сына; и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.