Приколи

В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa - спокойнaя,
флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль...

Стояли два гриби: мухомор і білий. Йде грибник.
- Ех, - зітхає білий, - зараз різанина почнеться ...
- Не знаю, як різанина, а ногою в хлебальник я точно отримаю!

Під час сафарі собака відстала від групи і загубилася.
Через деякий час вона побачила лева.
Так як лев виглядав досить голодним, собака злякалася. Неподалік вона побачила велику купу кісток, лягла біля них і, коли лев підійшов ближче, сказала голосно:
- Однак, це був смачний лев, треба б мені знайти ще одного, я все ще голодна.
Лев почув це і вирішив, що з собакою краще не зв'язуватися.
Однак це все бачила мавпа, яка відразу вирішила скористатися цією ситуацією, щоб заслужити дружбу лева.
Вона наздогнала його і розповіла йому все, що зробила собака.
Лев вирішив в покарання з'їсти собаку, і сказав мавпі, щоб вона сіла йому на плечі і пішла разом з ним, подивитися як собака буде покарана.
Коли собака побачила цю дивну пару, вона зрозуміла, що справи кепські і задумалась. Коли лев і мавпа наблизилися, собака сказала:
- Де вона, ця мавпа, яку я послала півгодини тому, щоб вона знайшла мені ще одного лева ...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

Осьминог-самое бедное животное, у него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе....но он же не жалуется)))))

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается
- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил
обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет
кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская
мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает
и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б..ть, подождём...

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

хочу стать медведем...Лечь спать осенью и проснуться весной...