Приколи

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))

Принесла домой кота с ветеринарки (кастрировали беднягу). Кот отошел от наркоза чуток, поднимает голову с мутным глазом и горестно так скрипит: "мяааа...".
В это время по телевизору врубается реклама СТС и на всю комнату голос :"Где мои яйца?!"

Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Теперь у меня дикая домашняя крыса.
-------------
А я в свое время снимал частный дом, с печкой и удобствами на улице.
И очень холодной зимой ко мне тоже пришла жить крыса. Устраивала себе лежбище в раковине: брала тряпочку для мытья посуды, клала в раковину (типа, матрасик), укладывалась туда и грызла на ужин мыло. Утром уходила - оставляла за собой порядок - кровать застелена, мыло положено на место :)

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится....

и моя история про котэ.
так же являюсь обладателем крупного мейн-куна. рыжий, с кисточками и шикарным воротником как у льва. кот хотя и кастрированный, но безумно игривый и подвижный. самостоятельно через форточку ходит гулять на улицу. вечно приносит домой крыс с подвала, голубей, ворон и в общем любая мелкая живность для него дичь.
к тому что по утрам рядом с моей кроватью лежит какая нибудь мертвая зверушка, я уже привык. и сначала смотрю на пол возле кровати, а потом уж ставлю ноги.
но блять то что сегодня с утра рядом с кроватью лежало ДВА маленьких задушенных той-терьера, причём оба в гламурных ошейниках, по моему уже перебор!

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало — съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съебалось, проблема — осталась!

Кошка подросла и полюбила запрыгивать в ванну: играть там с лужицами, которые остались после душа, ковыряться в сливе, гонять пробку на цепочке и т.д.
И вот как-то раз, набрал себе ванну вечером, стою, уже раздеваюсь, собираясь погрузиться. Вдруг откуда ни возьмись, забегает кошка... и с разбегу запрыгивает в ванну, полную горячей воды.
Беззвучно мечется там пару секунд, вылетает наружу, с грохотом рушится с бортика прямо в собственный туалет с комкующимся наполнителем, слава богу чистым, застревает там, потому что упала, вопреки всем кошачьим законам - на спину, в панике бьется во все стенки, наконец выскакивает наружу и со свистом и скрежетом когтей улепетывает через всю квартиру в самый дальний и пыльный угол.
Мусора было много, да и кошку пришлось отмывать, но ржал я еще неделю :)

В офисе есть дверь, ведущая на крышу более низкой пристройки и на ней с некоторых времен живет голубь, прикормленный нашими девочками. И уже наглый стал: нет-нет, да и залетит в офис, кружок сделает и смывается; на пороге сидит, семки выпрашивает.
А время летнее, из этой же двери светит солнце и попадает мне прямо на ноги, жарит неимоверно.
Чтобы немного убрать солнце, но и оставить сквозняк решили прикрыть дверь наполовину и подперли ее сломанным директорским креслом.
Заходит начальник, видит эту конструкцию:
Н: А я вам говорил что вы его перекармливаете... может, еще сейфом подопрем?"

А вот мне все истории про мейн-кунов и их размеры кажутся не очень смешными...а все потому что в нашей семье живет Том - милейшее и самое пацифичное создание на земле породы среднеазиатская овчарка:)
но,к сожалению, не всем незнакомым людям,приходящим в гости успеваю объяснить что эти 70кг подходят просто познакомиться:)