Приколи

Меня трудно убить, легко убить и невозможно убить.

Кот Шрёдингера.

До равіна заходить Іцик:
– Ребе, у мєня дохнут кури! Шо дєлать?!!
– А чим ти їх ґодуєш?
– Овсом.
– Треба пшеницею.
Через тиждень Іцик приходить знову:
– Ребе, такі дохнут!
– А шо ти їм дайош піть?
– Обичну воду.
– Давай переварену воду.
Проходить ще тиждень. Іцик знов у равіна:
– Дохнуть...
– А у якой оградкє у тебе оні жівут?
– У круглой...
– А надо у квадратной!
Через тиждень:
– Ребе, всі кури здохлі...
– Ой-вєй, а у мене било іщо стільки ґарних ідей!

– Хаїм, це шо правда, шо ти в сєбя вдома посєліл козу?!!
– А шо?
– Она занімаєт мєсто і потом запах...
– Ой, запах! Побєґаєт і звикнєт...

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!!!!

Мурав"ї пішли на війну, а одного оставили охороняти мурашник.
Вертаються - мурашник розвалений.
Сторож пояснює:
- Проходив ведмідь, наступив.
- Але ж ти йому відомстив?
- Звісно, ще й як! Я пішов і насрав йому прямо посеред берлоги.

Пингвины те же ласточки,только толстые!

Сидит вся семья за столом, обедает. Вдруг мама говорит: "Вовочка, отдай кость
папе, ты же не собака!"

Беседуют жираф и бегемот. Жираф говорит бегемоту: - Посмотри на себя какой ты урод, ни фигуры, ни вида, а пасть какая. Вольёшь в неё бутылку водки она по пасти разольётся и ничего ты не почувствуешь. А я высокий, стройный выпиваю бутылку коньяка и она по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот посмотрел на него, подумал и говорит: - А если блевать?

Донецьк. Зоопарк. Екскурсія. Екскурсовод розповідає:
– Ето індійскій слон, а ето – афріканскій.
– А какая мєжду німі разніца?
– Агромная! Етого зовут – Радж, а етого – Боб!

Кролики думали, что они любили друг друга, а на самом деле их разводили...