Приколи

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

Старый кот учит молодых, как за кошечками ухаживать.
В самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал:
- Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся!
Старый поглядел на него и говорит:
- Мальчик, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были бы моими детьми!

Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало какает.

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!"
Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала
нужно научить его читать и курить.

Новости из мира ядерной физики:

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Летит пьяный аист:
- Карр-Карр... Фу %,://%
- Курлы-Курлы...