Приколи

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно **@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру.
Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит? )))

Новости экологии.
Дельфин, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Объявление с секс-шопе: - Журналы читать только ДВУМЯ руками

Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".

Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

Стоит ЗАЯЦ, плачет весь загруженый, к нему подходит ВОЛК и спрашивает:
- Ты что, ЗАЯЦ, плачешь?
- Да вот ГАИшники права, документы, ключи от машины забрали!
- Да! Но ты не переживай, Я сейчас зайду к ним и все тебе верну. Через пять минут выходит и говорит:
- Ну, извини, ЗАЯЦ, не получилось.
Плачет дальше. Идет Мишка. Спрашивает:
- Ты, Ушастый, чего плачешь-то?
- Да вот так и так ...
- Ну не горюй, Ушастый, выручу.
Через пять минут вернулся Миша, не получилось у него ничего.
И с лисой то же самое повторилось.
И вот идет КОЗЕЛ.
- Ты, чего, Беляк, пла-а-а-чешь ?
- Да ГАИшники права отобрали, ключи ...
- Ну не-е-е горюй, Беляк, выручу я тебя.
- Да не получится у тебя, уже и Волк, и Мишка Косолапый, и Рыжая пробовали, не получилось у них ничего.
Вошел КОЗЕЛ в ГАИ, через две минут выносит ЗАЙЦУ права, документы, ключи отдает ему.
- Как это получилось у тебя, Козел ?
- Да ве-е-едь ЖЕ там все-е-е свои РАБОТАЮТ !!!